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征服都市美妇人母香港电影三奸1童话村 丧偶育儿,离婚了会更好吗

时间:2020-08-22  来源:未知   作者:admin

比起丧偶式育儿我觉得更累的是诈尸式育儿。

在孩子2岁的时候,我选择了离婚。这是我迄今为止认为做的最正确的选择。

感觉自己像个“疯子”不知道什么时候情绪就炸了,是心里的那种累。一个或许还有余力,两个真的快把我掏空了。不仅仅是养孩子,还要想怎么育孩子。最难的是自己越来越看不见自己,性格也是暴躁,这样的我常常陷入一个死循环,我不配做一个好妈妈。

@月

我觉得单身妈妈有父母的支持很重要,现在我爸妈帮着带孩子,虽然会很辛苦但大家心情愉快,一切也都在往好了生活。

我单位有宿舍,每天带着孩子和婆婆去上班,工作和带娃交叉进行,往返要开两个小时的车,累到崩溃的感觉。因为两个人都很忙少有时间交流,进入到了爱情快消耗尽,亲情还没提升上来的状态。虽然公公婆婆给力,还是有孤独的感觉。不过想想又很心疼他,最后只能自己憋着,拳头伸出去打不着,也无处可打。

但最困难的我觉得是在育儿环节上与爸爸的沟通,俗称心累。爸爸倒不是不关心孩子,而是有时候不常回来,对孩子现状不是很了解,加上自己上班很累了,就想当然的觉得孩子应该知道一些规则,理解很多道理。

在我承担大部分育儿工作的同时,还得忍受对方对于我育儿工作的种种不信任和指责。最后一次矛盾大爆发是因为孩子出幼儿急疹,我对养育孩子的理论知识做得比较充裕,对于孩子的初期判断是先在家观察。对方一副不可置信的态度质疑我不第一时间带孩子去医院,我都不能算个母亲,然后孩子高烧我整夜抱着哄睡的时候,他却出去喝酒应酬。

单身后感觉重新活了一次,不用看谁脸色,丧的偶星期六接孩子带一天,每月甚至还有抚养费。结婚那几年可没有按月领取过抚养费,从来都是我主动要才象征性给一点。有时候我在想,结婚可能是结的寂寞。

@康

和娃他爸分开时间各自带娃,保证了每周至少有一天周末和工作日晚上是我完全自由的时光,健身、画画、和朋友去小酒吧坐坐......又能再次感受甜甜的恋爱了,real美好。

老公工作太忙了,每天晚上最早十点到家,周末只能休息半天,一般补个觉时间就过去得差不多了。儿子八个月了,不怎么认他。

作为懒妈,家庭生活很多时候娃娃必须搭把手、帮个忙,我跟娃两个人平等相处,尊重友好,少了很多跟前夫糟心的矛盾,心情愉悦多了。说白了,如果单身妈妈有一定的经济基础,跟娃在一起的生活可以逍遥又快活。

我老公确实是一个不爱带娃儿的人,之前一直因为种种原因跟他闹过,觉得他不理解我,不懂带孩子的累,也想过离婚。

@1900

最气人的是只要是爸爸带娃就一定是看电视,可以一直看的那种……总之建议女同胞们一定不要牺牲自己的工作,为子女树立一个积极向上的老母亲形象,言传身教很重要!

先丧偶后单身,之前是养了两个儿子,大的天天给脸色看,小的哭了看都不看一眼。最难的部分是夹在老人和男人之间难做人,360度难做的那种。

全职妈妈一天的生活一言难尽,孩子的哭闹是其次,最让人难以忍受的是得不到帮助,还要被指责:这么大了(不到一岁)还不能自己尿尿拉屎?你不喂她吃饭,吃一点能长高?她现在太小,你不用买那么多绘本,压力太大,上学自然就会了?你怎么看的孩子让她光脚在地上走?……

困难的地方不少,比如今夜3点多的时候孩子尿床了,我必须一个人把她迅速扒拉到另一边,然后开始洗衣服、被子、用热水袋将床垫和床单敷上(这招很好很好用),期间孩子醒了征服都市美妇人母香港电影三奸1童话村,我在卫生间洗衣服征服都市美妇人母香港电影三奸1童话村,一回头看见小家伙可怜巴巴地站在门口征服都市美妇人母香港电影三奸1童话村,赶紧把孩子放倒征服都市美妇人母香港电影三奸1童话村,哄睡征服都市美妇人母香港电影三奸1童话村,接着干。我不干这些工作姥姥就需要做征服都市美妇人母香港电影三奸1童话村,她已经很辛苦了征服都市美妇人母香港电影三奸1童话村,所以半夜爬起来擦地洗衣服呀都挺平常的。

@姚老师要加油!

单亲妈妈: 这是我做过的最正确的决定

直到看到这篇推文才意识到我正在经历丧偶式育儿。孩子爸爸是监狱警察征服都市美妇人母香港电影三奸1童话村,这场疫情让狱警们失去了正常的生活征服都市美妇人母香港电影三奸1童话村,动辄一个多月、最长两个月无法回家征服都市美妇人母香港电影三奸1童话村,只能通过工作机抽空打个电话。

我在婚后第四年因为丧偶式育儿愤然要求离婚征服都市美妇人母香港电影三奸1童话村,折腾了两年终于成功。离婚后第二个月我认识了现任伴侣征服都市美妇人母香港电影三奸1童话村,第三个月确认关系征服都市美妇人母香港电影三奸1童话村,现在一起生活共同抚养儿子。我感觉单身妈妈离婚后更好的决定性因素是经济基础。我不愿意父母带孩子因为觉得自己教得最好~我工作很忙征服都市美妇人母香港电影三奸1童话村,三不五时就要出差征服都市美妇人母香港电影三奸1童话村,如果伴侣不出差就会替我陪孩子,我对此充满了感恩!也有两个人都要出差的时候,我试过带两个助理陪同一起出差,助理的任务就是帮我带孩子。

你想过离婚吗?

而我今年疫情开始的时候正值怀着二胎的孕中期,产检自己开车自己排队,直到生产爸爸也没能赶回来。现在正在经历大宝放暑假、二宝嗷嗷待哺形成作息期的至暗时刻。最难的部分是爸爸本来是责任心很强的爸爸,现在无法照顾家里感到更加愧疚,而我一边安抚他安心工作,一边自顾不暇照顾俩娃。二宝之前生病赶到各个地方看病,都是靠外公外婆帮忙我才能撑住。

原标题:丧偶育儿,离婚了会更好吗

@一哥她娘

就妈妈个人而言,肯定是单身以后更快乐更自由了。

一个人带孩子后虽然挺辛苦,但是没有了无谓的不信任和指责,也没有期待落空的强大失落感。觉得心理上无比轻松。虽然对于孩子有所愧疚,但我也还是感谢当初我勇敢地选择当单亲妈妈,至少这样能让我女儿有个开朗积极的,而不是个怨妇的妈妈。也希望能给我女儿做个榜样,以后能勇敢地选择自己想要的生活,为自己的幸福负责。

我五月份正式成为单身妈妈,这个过程真的挺煎熬的。来回好几年,从前夫对家庭不忠到家暴,在疫情那段时间是最难熬的,会钻进牛角尖觉得都是自己的错,会想自杀摆脱这个人,还好及时跟朋友倾诉后来想开了。两个孩子因为一直就是丧偶式育儿,孩子对父亲的离开没有太多生活上的不适,心灵上肯定会有影响,但也比天天经历吵闹和冷战强多了。

@chenxy

岂止是丧偶,是多了一个吹毛求疵的儿子。不仅不带娃,整个人还从孩子出生前的积极上进变成沉迷游戏的邻家男孩。

度过了人生最灰暗的一段时期,暴瘦、憔悴、心力交瘁,面对孩子还要收拾好心情。现在有了更多的自由和时间,对未来也有很多美好的期许。这辈子,结过婚、生过娃、离过婚,有过这些体验,对什么也不着急了,婚姻不再是必需品。现在就是努力工作,给自己和孩子更好的生活,以后有更丰富的人生体验和更多的选择权。离婚带给我最宝贵的是:两个孩子、自由、责任,握紧自己的方向盘,驶向星辰大海。

丧偶育儿,比起体力更累的心

@橘色的灿烂春日

孩子会给予你力量和动力,这比什么都重要。当然,对于单亲妈妈来说,最大的困难应该是如何和孩子解释关于父亲这个难题吧。除此之外,只要你够独立,同时也需要父母的支持,踏出那一步并不是什么人间灾难。

可是有一天,平时都早早出门的老公还在床上,走过去发现他发烧了,整个人发烫得厉害,才想起来昨天他雨夜晚归的时候我和孩子都已睡了。喊醒他他说自己牙疼的厉害,张不开嘴巴,我才发现很久没有真正用心关心过他了,这个男人从没让我体会过养家的不易,我又何必让他去感受我带孩子的那些劳累呢。

不得不先认真说明,婚姻不易,走到离婚这个严肃决定之前要考虑的包括感情基础、小孩教育、财产分配、未来规划、如何带娃等等很多问题,离婚之外也有“沟通解决”“努力改善”等其他选项, 绝不是劝大家冲动做不负责的决定。

孩子10个月的时候选择成为了单亲妈妈。原因之一就是忍受不了丧偶式育儿,哦不,应该是诈尸式育儿。

但如果你长时间深陷泥潭觉得毫无出路,希望看完这篇多少得到一点选择的信心和勇气。

读者来稿:

发生什么会想到离婚?

比较典型的是,爸爸回来很晚,孩子本来要睡了,但看见爸爸兴奋得不行,但爸爸只想睡觉......结果就变成爸爸吼,孩子哭。最后还是妈妈解决这些,我觉得我更累更无奈了。我家的主要矛盾就在于爸爸因为工作造成养育的脱节,有时间漠不关心,有时候用力过猛,甚至有时候质疑我的养育过程和方法。当然我的养育过程和方法也不是一点问题没有。但是总会有一种你什么都不知道,就站出来指责我的感觉。我的辛苦和无奈在他质疑的时候全被忽视了,这个时候泪水真的只能夺眶而出。

@ 芷观

直到前年他爹离开了我们,因为长期熬夜宵夜得了疾病,当时儿子才两岁半。我就这样成了单亲妈妈。后来我想(可能这样想有点阴险),上天对我还是不薄了,让我有了重新做人的机会。不可否认压力越来越大,寄居在我妈家,尽管再亲也会有矛盾。经济压力可能是外部的压力,但是,精神压力减少了,我不用再在一个压抑的环境中生活,我可以有更好的人生了。

@一个断电就没的网友

@二二

有一天我实在忍受不了,在一个下着雨的冬天抱着儿子离家出走了,一路上没有的士,抱着孩子走了好远。他爹、爷爷奶奶第一天还是打电话,后来电话也没了,临近过年把我们接走。

据说每对夫妻都会产生成百上千次“要不就离婚吧”的念头,哪怕看起来最腻歪的那对。而长期的没完没了的丧偶式育儿,是逐渐压垮带小孩那一方重重的稻草,是不少夫妇离婚原因中重要的一个。一个人带娃有多难呢,下面的故事有很多相似的地方也各有各的难。

让你坚定不离婚的又是什么原因呢?

平时工作忙不在家,都是妈妈带,一旦回家就开始用他的方式带娃,坏了你养成的习惯和规矩,溺爱纵容…...你说他他就急,不理解你的辛苦,还觉得自己已经是非常好的爸爸了还回家“带娃”。每当这种时候我真的宁愿我家是丧偶式。

“丧偶育儿”和“单亲妈妈”谁更辛苦,你觉得呢?

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丧偶式育儿和单身妈妈,我都经历了。月子期间,白天我妈过来照顾我,一到晚上六七点她一走,屋子就只剩下我跟儿子。他爹?每天都有不在家的理由,半夜儿子不舒服哭闹,也是不会管的。每天三四点睡觉,白天两三点起床,公公婆婆非常宠他,嘴上骂几句就没了。我每天都很怕夜晚到来,每天重复着一个人带娃,每晚喂奶五次的噩梦。

我觉得我的经历和现状如果写出来,可能会是个劲爆的知音体:单身母亲携手同性伴侣抚养小鲜肉

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